威廉.威尔逊的故事 威廉.威尔逊完整版简短
怎么说呢?冷酷的良心幽灵样神出鬼没，怎么说呢?
——张伯伦《法萝妮德》(张伯伦(1619-1689)，英国医生，于1658年完成长篇叙事诗《法萝妮德》，叙述游侠阿加利亚与公主法萝妮亚的爱情。——译者注)我权且自称做威廉。威尔逊。拿我的真名实姓糟践面前的这张白纸，那又何必呢?这姓名已经害得我的族人受尽轻视、厌恶和憎恨。难道愤慨的流言，还没把族人无比狼(wolf)藉的声名传播到天之涯、海之角?哦，最自甘堕落的浪子!难道你对人间的一切已经心如死水?对尘世的荣誉、鲜花、美好的愿望永远不再眷顾?在你的希望和天堂之间，难道并不是一向阴云密布?
近年来，我遭遇了无法言说的不幸，犯下了不可宽恕的罪过，如果可以，明天就不在此详加描述了。在近些年这一段岁月里，我突然之间之间之间之间就坠入了深渊，现在，我只打算把原因交代出来。人们往往都是一步一步走向堕落的，而在我这里，所有的德行像披风一样，刹那间就从身上掉落了。我犹如迈着巨人般的步伐，越过微不足道的邪恶之境，陡然堕入比依拉加巴勒那类滔天罪过还要罪恶的深渊。(依拉加巴勒，约生于公元205年，是叙利亚以米沙太阳神庙祭司，218年被选为罗马天子，荒淫无耻，恶名远扬，于222年被侍卫杀死。——译者注)究竟出于何种偶然——出于何种事件，我会犯下这邪恶的罪过?请容我讲出来。死神一点一点地逼近;死亡的阴影反而使我的灵魂得到了安宁。我穿过朦胧的谷地，(意指临死的痛苦时分——译者注)渴望着世人的同情——我差点说成渴望世人的恻隐。我只求他们相信，我多多少少受了情况的摆弄，那是人力所控制不了的。但愿意他们看了我即将报告的情节，能在茫茫一片罪恶的沙漠，为我找出那么一小块天命的绿洲。我想要他们承认——他们无法不承认——尽管以往也有过不小的诱惑，可是至少人们并没有经历过，当然也就没有这么堕落过。人们真的没经历过在这样的痛苦吗?难道我不是生活在梦里?世间的一切怪诞幻象都那么恐怖、神秘，难道不会把我吓得一命归西?
我们这族人，一向以想象力丰厚，性子暴躁而闻名，在幼年时代，我就显示出了完全承当家属特征的秉性。伴伴随着我一年一年地长大，这种秉性益发显著。因为多种原因，搞得我的朋友焦虑不堪，我自己也备受伤害。我变得一意孤行，沉溺于胡思乱想，情绪常常失控。我的父母天性优柔寡断，而且得了我这样的先天虚弱症，所以，他们也拿我那与众不同的坏性情毫无办法。他们也曾破费过心力，但因为软弱，方式不当，终于依然一败涂地，而我当然是大获全胜的一方。此后，我的话便成为家法。在大多数孩子还得牵着走路的年龄，我就开始率性而为了，除了名义上有父母，其实一切都是自己当家作主。
我对学校生活的最早影象，总离不开一幢结组织孽则的伊丽莎白式大房子，(指伊丽莎白女王时代流行的修建式样，特征为窗户巨大，回廊幽长，烟囱高耸，另有许多带形装饰——译者注)房子建在伦敦一个雾蒙蒙的村子里，那儿有许多浑身疙疙瘩瘩的参天巨树，所有的房子都特别古旧。说真的，那个古老的小镇的确是个梦一般抚慰人心的所在。这一刻，在想象中，我体味着浓荫如盖的大街上那份沁人心脾的凉意，嗅着灌木林里散收回的芳香，听着低沉而空洞的教堂的钟声，我重新怀着说不清的喜悦颤抖了，钟声每隔一个小时就会冷不丁地敲响，阴森森的，在幽静的暗淡天光里回荡，那被岁月侵蚀的哥特式尖塔就掩映在暮色之中，沉沉而睡。
大概，详细追忆一番学校及相关的事，会给我带来莫大的喜悦，超过眼下任何的一切带给我的感觉。我现在特别悲惨——悲惨，哦!千真万确——原谅我软弱地写上一些杂乱无章的琐事，以寻觅些许暂时的慰藉吧。这些事儿虽然特别琐细，甚至可笑，可在我看来，一旦跟特定的时间和地点联系到一路，反而显出意外的主要来。我晓畅，正是在事先当地，命运第一次给了我模模糊糊的忠言，此后的年月，它一向如影随形。那么且让我回忆一下。
我说过了，那幢房子古旧而造孽则。那里的院子广阔，围着一圈结实的砖墙，高高的，墙头上涂抹着一层灰泥，上面插着碎玻璃。这缧绁似的堡垒就是我们运动的有限领地;每周只有三次能够看到外面的世界：一次是星期六下午，在两个老师的带领下，才可以个人到附近的野外散会儿步;另外两次在星期天，早晚两次中规中矩排队到村里惟一的教堂做礼拜。
我们学校的校长就是教堂的牧师。我常常坐在靠背长凳上遥望他迈着庄严的步子，徐徐走上讲坛，心中的惊奇和惶惑深得难以言表。这位牧师面容一派道貌岸然;法衣闪闪发光，飘飘扬扬——只有牧师的法衣才这个样子飘扬;假发上扑满了粉，又坚固又重大。这就是不久前的那个人么?那会子他可是容貌酸腐，身着憎恶的制服，手握教鞭，严重地执行着学院律令。
哦，真是自相矛盾得无以复加，合情公道到无从注释!
沉闷的围墙一角，不甘不愿地开着扇笨重的大门。门上钉满大头铁螺钉，顶端耸着尖尖的铁钉。一眼望去，吓得不由发展几步。除了刚才提过的三次活期出入，大门从不打开。因此，每当巨大的铰链嘎吱一响，无数奇妙的事物就闪现在眼前了——一个重大的世界，值得仔细寓目，沉思再三。
宽广的院子形状并造孽则，墙壁有许多地方都凹出来很大一块。最大的三四个壁凹连成为操场。地面平坦，铺着上好的硬沙砾。我记得很清楚，没有树，都没有凳子，没有任何可以坐的东西。当然什么都会在屋后。屋前有个小花坛，种着黄杨及其他小灌木，不过说实话，只有赶上难得的机会，才能经过这片圣地——比如第一次进校，最终一次离校，另有，就是在父母或朋友来找，我们兴冲冲地回家过圣诞或夏至节的时候。
可那幢房子是多么离奇有趣、古色生香呵!对我来说，它真是一座迷宫。回廊转弯抹角，没有终点;房间多得不可理喻。无论什么时候，都分不清到底是在楼上依然楼下。从一间房到另一间房，免不了要碰到或上或下三四级台阶。套间也数不胜数，多到难以想象，一间套一间，我们对这幢房子的确切看法，和想到无限这个概念相去无多。我在里面住了五年，和其他一二十名学生住一间小宿舍。五年中，我没有一次弄清过这间宿舍究竟藏身于哪个偏僻的角落。
做教室的那个房间最大，我不由觉得，它是世界上最大的一间。房间狭长，屋顶很底，煞是沉闷。窗子是哥特式的，天花板是橡木的。在远方一个恐怖的角落，围出了个八九英尺见方的小屋子，那是一间密室——是我们的校长，牧师勃兰斯比博士“授课时间”的密室。
小屋结构结实，房门厚重。即便主人不在，我们宁愿活活地处罚死，也不会开一下门。在另外两个角落里，另有两个相似的斗室，虽然远不及校长大人那间令人肃然，但也让人心生敬畏。一间属于“古典文学”教师，一间属于“英语兼数学”教师。教室里散布着课桌和凳子，杂乱无章，数也数不清。桌凳都是黑漆漆的，老旧破烂。桌上乱糟糟地堆放着翻黑的书本、刻满缩写字母，有的连名带姓刻上长长的一串、另有希奇古怪的图案和用刀子(knife)刻了多次留下的暗号。因此，早在很早很早以前，就已经彻底面目全非了。房间的一头，放着一只水桶，里面盛着水;另一头，是一个大得惊人的钟。
从十岁到十五岁，我一向在这个古老的学院里度过，不过倒也没怎么嫌恶。童年时代理想丰厚，用不着去琢磨外面的世事，也不必以此自娱自乐。学校生活沉闷、单调，这是明摆着的，可偏偏又无比热闹，之后较为成熟的青年时代的奢华生活，完全成年后的罪恶生活，都及不上那会子热闹。不过我必须这么认为，在我的心智初步发育的时候，一定有许多地方不同寻常——乃至超越常规。普遍说来，成年后，人们很少能清楚地记得幼年时的生活。一切都是灰扑扑的影子——影象扑朔迷离，依稀可见——记起的，是淡淡的喜悦和幻影般的痛苦。可我并非这样。童年的一切至今依然清楚如画，像伽太基奖章上的刻记一样分明、深刻而持久。想必在童年时代，我就像成人那样有力地感受到了那时的一切。(伽太基，非洲古国——译者注)可事实上——就是世人眼里的事实上——有什么好回忆的呀!早晨梦醒起床，晚上熄灯睡觉(sleep);默读，背诵;活期的半天假，散步;操场，打闹，嬉戏，捣蛋——因为早就忘记了，才在时光的魔法下，勾出不少特别动人而有趣的事件，荡起说不清的侬情我意，热情、惊心动魄的刺激也一波一波再次泛滥开去。哦，童年真是黄金时代!
说真的，我生性热诚、热情、专横，不久就在同学中出了名，逐步地——不过是自然而然地，年龄比我大不太多的人都听命于我了，只有一个人例外。这位同学尽管跟我不沾亲也不带故，但却与我同名同姓。其实这也没有什么希奇的。我虽然出身贵族，但我的名字和许多普通的名字一样，根据时效权利，似乎随岁月的流逝，这名字早已为平民百姓所拥有。在这里，我自称作威廉。威尔逊，其实是个跟真名相差无多的假名字。“江湖”——按我的同学的措辞——之中，惟有那个跟我同名同姓的人，才敢在课堂里的学习方面、在操场上的打闹和运动方面跟我较劲儿，才敢拒绝盲从我的指令，才敢不屈服于我的意志——说真的，无论我在哪方面武断地发号施令，他都敢横加干涉。如果说天下有什么至高无上的绝对专制，当属少年时代的孩子王对唯唯诺诺的同伴的专制。
威尔逊不服气我，这让我非常困窘。尽管在大庭广众之下，我一定会虚张声势，不吃他那一套，可越这样，我在私下里也就越怕他，我迫不得已承认，他能那么轻易就和我打成平手，这证明他确实比我厉害。如果不想被他打败，就必须进行长久的斗争。其实，他比我厉害也好，与我平手也好，只有我一个人承认，不知怎的，同学全然看不出这一点，甚至连一丝疑心都不起。说真的，他和我较劲儿，尤其是放肆而又顽固地跟我作对，虽然尖锐，但更其私密。看起来，他既缺乏与我作对的野心，又少有热情四射的性子。我反倒占了上风。他和我较劲儿，大概纯粹出于一时性起的欲望，以阻碍我的专横，让我感到惊讶，大概让我压迫自己。有时我留意到，他伤害我、凌辱我、反驳我时，极不符合地搀杂着一种柔情，的确令人憎恶到极致，我心里就不由升腾起愕然、自卑与愤怒的感觉。我只好这么想，他之所以有这种特别的举止，不过因为他极度自豪，想摆出一副以保护人自居的庸俗样子罢了。
大概，正因威尔逊举止中的这点亲热，加上我们又同名同姓，刚巧又在同一天入校，所以，在高年级里就流传开我们是兄弟的说法了。高年级学生对低年级学生的事儿，很少认真查究。其实，威尔逊和我家压根一点干系都没有，这一点，我在前面说过，我应该是说过的。
如果我们是兄弟，那么准是双胞胎，因为在我离开勃兰斯比那个学校后，无意中得知，同名同姓的那个人生于一八一三年一月十九日——这真是惊人的巧合，因为那一天，正好也是我的生日。
尽管威尔逊总和我较劲儿，可似乎有点新鲜的是，他那叫人忍无可忍的反驳精神，虽然令我时时感到焦虑，却没有勾起我对他的恨意。我们自然是险些天天吵架，可当着人的面，他总是让我赢，可一边又能想办法让我感觉到，赢家应该是他。不过，因为我的自尊心以及他那份真正的庄严，我们总是保持着“泛泛之交”，与此同时，我们有许多地方又性情相投。
这让我意识到，可能是我们所处的位置，才是我们成为朋友的障碍。要想给我对他的感情下个定义，那真是太难了，甚至描述一下，都不易。这感情错综复杂，一言难尽——有几分任性的仇视，却也并非仇恨;有着尊敬，多的是敬意;畏惧的成分不少，却又好奇得心神不宁。
对品德家来说，倒没需要补上一句，我和威尔逊是难分难舍弃的好同伴。
无疑，我和他的干系很反常。所以，我对他不遗余力的攻击——攻击许多，明的暗的都有，总是显示为半真半假的嬉笑怒骂，而非清果断绝的敌对。但我的玩笑，却总刺痛他的心。
不过我在这方面纵然是煞费苦心，组织算尽，也难免有闪失的时候，因为那同名同姓的人，天性谦逊、宁静、严厉，显示在浏览自己那套辛辣的笑话上，他那份严厉真叫无懈可击，无论如何都是绝对不肯被人耻笑的。说真的，我只在他身上找到一个弱点，他身上有个特征，大概这是先天性的疾病——我的对手的咽喉器官，大概说发音器官有毛病，无论什么时候都提不高嗓音，总像是微弱的耳语。他的任何冤家，不像我那样被他逼得黔驴技穷的，从不就此伤害他;我可不会放过这上苍赐予的大好机会。
威尔逊对我的报复五花八门。最灵验的一招是让我大伤脑筋。他那么睿智，开头何以发现耍一耍这个雕虫小技就能惹恼我?这一点我永远弄不晓畅。不过他一旦发现了这一招，就一再使用，害我生气。我一贯厌恶自己平庸的姓氏，另有这普通透顶的名字——如果没流为平民百姓所用，倒也罢了。这姓名一钻进我的耳朵，就像是是灌进了毒液。我第一天到校时，另一个威廉。威尔逊也来了。我对他无比愤怒，他怎么也叫这个名字?于是，我对这姓名又增加了一重厌恶，因为一个陌生人居然也以威廉。威尔逊命名。而他，就是使这个名字被双倍喊叫的人。他会常常在我眼前闪现;在学校生活的日常事务中，总会不可避免地把我们两人等量齐观。
所以，当这个冤家对手跟我在精神或肉体上有相通之处时，我就会暗火乱窜，越烧越旺。
开头我还没发现我们同庚这一惊人事实，但我看出了我们个子一样高，体型和面部轮廓都出奇的相似。一听到高年级里风传我们是亲戚的话，我就恼羞成怒。总之，只要有人提一句我俩性情相似、容貌相仿，都会搅得我大为烦心，虽然一再小心掩饰，但我知道，没有什么比这更能乱我心意了。可说实话，我根本没理由相信，高年级同学议论我俩如何相似了——他们甚至都没有亲眼看到这一点。他们只是说了说我们是亲戚，而这一点依然威尔逊自己说的。
很显而易见，他看到了我们两个在各个方面的相似之处，完全和我一样心里有数。他在这种状况下，居然发现了如此令人烦恼的相似性，这只能归功于他一贯的睿智。
他的一言一行，都对我模仿得神形毕肖，他演得真是太完好啦。穿衣打扮可以轻松模仿，步态举止模仿起来也不费劲;尽管他的嗓子天生有缺陷，可他还要模仿我的声音。当然，我的高声大嗓他没试着模仿，但语调上却学得一模一样，他那非同常人的低语，成为我话语的回声。
我不敢去形容，看到这么惟妙惟肖的模仿，我是多么烦恼。因为，这不仅仅是讽刺漫画。
惟一的安慰是，他的模仿显而易见只有我一个人注意到了。我也只能忍耐那同姓同名者会心又异常嘲讽的笑脸了。看到自己的战略在我的心里发了酵，他满足了，似乎为我的刺痛感而暗地里吃吃地笑。他如此机警的模仿，一定能博得众人的喝彩，可他偏不在意这个。全校学生没一个觉察出他的格式，谁都没发现他已大功告成，所以也没人跟风耻笑。这真是个谜，我忧心忡忡地过了几个月，依然没揭开谜底。大概因为他是一点一点、循序渐进地模仿的，所以大家才不轻易看出。大概说，我没落人笑柄，很可能因为模仿我的人神气活现，不屑做表面文章(如画上形式的东西，愚钝的人也看得出)，而是只流露出对我一切精神的戏仿，让我暗自沉思，独自懊恼。
我已经不止一次地说过，他总爱对我摆出一副保护人的可恶嘴脸，而且常常多管闲事，与我的一向相左。常常是不合人意地劝告我一番，不是悍然发起，而是给个暗示，迂回包抄。
我接受了他的“美意”，可心里却很反感，伴伴随着我一年一年地长大，反感也越来越强烈了。
不过事隔多年，我依然对他说句公道话吧，我承认，我那冤家对头年纪轻轻，看上去经验不足，可我不记得他的发起有哪一次是错的大概愚蠢的;我也承认，如果说他的聪明才智和世故人情不比我高明，但至少，他的品德感，却远胜于我;我还不妨承认，如果他意义深长的耳语里所包含的甜言蜜语，我不是常常弃置不顾，那么明天，我大概就是个比较善良、比较快乐的人，可事先，我却对他的劝告恨入骨髓、轻视至极。
最终，他那令人憎恶的监督，使我失去了耐心。他的自以为是真让人受不了，我对他的愤恨变得一天比一天露骨。我说过了，在和他同学的头几年里，我对他的感情不难成熟为友谊;可学校生涯的最终几个月，无疑地，他平日爱管我闲事的脾性减轻了几分，尽管如此，我心中的恨意，反而增加了几分。有一回，我想他是看出来了，从那以后他就躲避我，大概说冒充躲避我。
如果我没记错，就是在那个时候，我跟他大地吵了一次。那一次他一反常态，他抛弃了小心性，公开跟我叫板，敢做敢为。我发现，大概说我自以为发现，他的口音、神情、外表中不知蕴涵着什么，一开始让我惊愕，继而深感兴趣。我的眼前居然依稀呈现出婴儿时期的事——杂乱的往事排山倒海地疯狂涌来，那时，我还没有影象。我无法更好地描绘出这份压迫我的感情。不如这么说吧，我十分困难才摆脱的一个心思是，我早就熟悉这个站在面前的人了，那是在好久远的已往，久远到没有终点。可这个幻觉来得快，去得也快。我提到这一点，不过是想说明，就是在那一天，我跟那啊个同名同姓的人最终谈了一次话。
在那幢古旧的房屋及其不计其数的房间里，有几个彼此连通的大房间，那是大多数学生的宿舍。当然，房屋里面也有不少小角落，小壁凹，其他零细碎碎的结构。一座大厦设计得这么拙笨，难免会有这样的所在。不过是储藏室一样的小空间，只能容下一个人而已，可勃兰斯比博士一丝不苟，竟把这样的地方也布置成宿舍了。其中一间就住着威尔逊。
大约在我第五年的学校生活快结束的时候，一天晚上，就在上文提到的那次吵架后不久，每个人都已酣然入梦，我从床上爬起来，手里提着灯，穿过一道狭小的走道，静静溜到了冤家对头的宿舍。我早就想使出一个恶毒的把戏，拿他寻寻开心，好让他尝尝我的厉害，可一向没有得逞。现在，打算就要付诸实施了，我一定要让他感觉到，我对他的怨毒，早已是山高海深。到他的小屋门口了。我把灯留在外面，扣上罩子，蹑手蹑脚进了门。我朝前走了一步，倾听着他安静的呼吸。确信他真的睡着了，我折身出去，取了灯，再次走到他的床边。
床的四周密密实实地挂着帐子。要实施打算了。我慢慢地把帐子掀开。当明亮的光芒照在睡着的人身上时，我的眼睛也落在了他的脸上。一望之下，顿时浑身麻木，宛如彷佛兜头泼了盆冷水。我心口狂跳，膝盖颤抖，无缘无故地，惊骇得受不了。我直喘大气，我无声地把灯又放低了些，低到要挨着他的脸。这就是——这就是威廉。威尔逊的面容么?我真切地看到，他就是这副模样，可一想到他仿佛长得并不是这样，我就止不住发疟疾一样颤抖起来。这副容貌怎会把我吓得魂不附体呢?我凝视着他——我的脑子如同塞进一团乱麻，各种念头鱼贯而来。他醒着的时候，可不是这个样子，绝不是这个样子。同名同姓!同样的面容!同一天进学校!接着，他无缘无故而又无比顽固地模仿我的步态、我的声音、我的习惯、我的举止!
他一贯模仿我，难道这具有讽刺意味的模仿，真的使他变成我现在所看到的模样?我被敬畏的感觉击中了，周身战栗，灭了灯，静静走出房间，马上离开了古旧的学校，从此再没有跨出来一步。
我闲散在家，打发了几个月。不觉间，已成为伊顿公学的一名学生。短短一段日子已往，有关勃兰斯比那个学校的影象淡了，至少，再想到的时候，心情上有了显明的转变。真相——悲剧——烟消云散了。现在，我有机会去质疑自己的理性了。不过，如果不是新鲜人们何以那么轻易上当，暗笑自己何以秉承那么活龙活现的想象力，我很难会想到去质疑自己。在伊顿公学的生活也不会使这种嫌疑有所减轻。一到那里，我马上就不顾一切投身于谬妄的涡流之中，除了往昔泡沫般的琐细事，一切都荡涤一空，铭刻在心头的主要印象，都给席卷走了，影象中剩下的，惟有已往那十足的轻浮。
不过，我可不预备在此描述我那可悲的放荡生活——放荡到躲开校方的注意，悍然向法律挑衅。三年的时间白白泯灭掉了，没有任何得益，只是害得我沾染上根深蒂固的恶习。另外，就是身材长高了，高得都有点离谱了。过了一个星期放浪形骇的日子后，我把一小拨荒淫透顶的学生请到我的房间，偷偷举办了一个盛宴。我们于深夜时分碰头，打算寻欢作乐混个通宵。我们狂饮无度，也并非没有别的大概更危险的诱惑。我们的狂奢极欲达到了低潮，彼时东方已白。天亮了。我满脸通红，醉醺醺地玩着纸牌，一边还极度无耻地嚷着再干一杯。
突然之间之间之间看到房门一会儿给推得半开，一个仆人急火火的声音在门外响起。他说，有人想要我到门厅谈话，看样子很火急。
我酒劲十足，听到有人找，飞弹不吃惊，反而挺高兴。我马上踉踉跄跄出发了。只走几步路就到了宿舍楼的门厅。又矮又小的门厅里没有灯。那么晚了，根本不许开灯，惟有几线微弱的曙光，从半圆形的窗户照出去。我刚一脚踏上门槛，就看到了一个年轻人。他和我身材相仿，穿着件雪白的开司米晨衣，式样裁剪得很新潮，与我事先穿的那件一个样。我是借着朦胧的亮光，看到这些的，但他的容貌却看不清。我一进门，他就赶紧一个箭步来到我跟前，一把攥住了我的胳膊，一看就知道很焦虑。他在我耳边低声吐出几个字：“威廉。威尔逊!”
酒意顿消。我完全清醒了。
看这陌生人的样子，看到亮光中他举起手指竖在我眼前，颤抖不止，我不由感到万分惊讶，但并没受到太大的触动。那古怪低沉的嘶嘶声里，总是流溢出严厉的警告意味，尤其是，一听他耳语般吐出那几个简朴而熟悉的字眼时，那音质、语调、特征，如同强电流一样震摄心魂。过往的影象不期而至。没等我从震动中规复过来，他已经走了。
虽然这事在我杂乱的脑海里留下了鲜明的印象，但它也逐步消逝了。说实话，开头一连几个星期，我始终在认真地探问，大概说陷入了病态的猜测。我不能冒充自己不熟悉那个怪人，正是这个人，总是不屈不挠地干预我的私事，不厌其烦地暗示我一些忠言。但这个威尔逊到底是谁?他是干什么的?他从哪里来?他究竟想怎样?这些我一切解答不了。关于这个人，我只知道，他家突遭变故，所以，在我从兰斯比出逃的那个下午，他只好也离开了那里。
可没过多久，我便不再思虑这些，只想着出发去牛津大学的日子了。不久我就到了那里。我父母虚荣得紧，给我预备的用具很排场，一年的花消也很充足。我可以尽情地过奢华日子了——这样的生活真是可亲可爱啊。这样，我也就能与大不列颠那帮傲慢的权门子弟一比肆意浪费的能耐了。
我兴致盎然，因为我有了堕落的本钱。我的天性喷涌，且变本加厉。我拼命寻欢作乐，毫无节制，一点颜面都不顾及。如果在此细述一遍我的孟浪，那可真谬妄。我单提一笔就够了。在浪费方面，比起希律王，(希律王，耶酥诞生时的犹太王，以暴虐著称。——译者着)我甚至犹有过之而不及。若是将那么多新奇的勾当一并列出，那么，在这所欧洲最荒淫的大学那串长长的罪过录上，我所干的好事就有不短的一串。
让人难以置信的是，我恰恰是在这所大学，我彻底从绅士阶层堕落为下贱赌棍，我千方百计熟悉职业赌棍那套卑劣的骗术，精通过后，常常在低能同学那里大显身手，屡次给自己本来很丰厚的钱财添砖加瓦。这就是确凿的事实。无疑，我一次又一次犯下如此大错，是因为违背良心，丧失德行，如果说这不是惟一的原因，那也是主要的原因。我那帮自甘堕落的同伙，谁不愿意替我辩护?他们谁也不会说我的思想有问题;在他们眼里，快乐、率直、慷慨的威廉。威尔逊，牛津大学最高贵、最磊落的自费生，他的谬妄不过是年轻人的谬妄，是突发奇想的谬妄——他的错误只因突发奇想，他的无知的恶性，不过无意中的浮华的孟浪。
迄今为止，我在赌场上成功地耍了两年把戏，知道大学里来了个暴发户，一个叫葛兰丁宁的贵族。据说，他跟希律士。阿蒂克一样富有，(希律士。阿蒂克，(101-177)，希腊修辞学家，诡辩家。曾捐献资产装饰雅典城及别的希腊城市。——译者注)财富也照样来得很轻易。很快我就发现，他智商不高。我自然把他当作是大展特技的好对象。我常常怂恿他玩牌，还故意使出赌徒的习用本领，让他赢走数目相当可观的一笔钱，以便更行之有效地让他掉进我的陷阱。我的打算终于成熟了。我在同样是自费生的普雷斯顿的宿舍，跟他见了面。
我满心眼里转着一个念头，这次碰面是最终一次，也是决定性的一次。普雷斯顿先生和我们俩的干系都不错，不过，公平地讲，他涓滴没嫌疑我是怀揣巨大阴谋的人。为了让这次比武更有声色，我假惺惺地特意召集一班人马，大概八九个的样子，小心翼翼装成是顺便提及玩牌这事，和我预期的一样，那个傻瓜马上上钩了。要想大略地说一说那件缺德事，卑劣的手段绝对不可遗漏。在赌博中，人们常常耍手段，新鲜的是，怎么另有人稀里糊涂就中了招。
夜很深了，我们还没散场。最终，我的阴谋终于得逞了，葛兰丁宁成为我惟一的对手。
我们玩的是我最喜欢的埃卡特!(埃卡特，纸牌的一种玩法。可供两个人玩。每人各发五张牌，第十一张为王牌，满五分成一局。——译者注)其他人对我们一掷千金的气势大感兴趣，都扔掉自己手里的牌，站在我们旁边当了看客。这暴发户上半夜在我的诱骗下，喝了许多酒。
眼下，他洗牌、发牌、打牌都镇静得要死，我想，他确实喝多了，不过也不是绝对如此。一会儿工夫，他就输给了我一大笔钱。我沉着到等着，果不其然，他灌了一大口葡萄酒后，提出将赌注再加一倍，其实原先的赌注已是个很大的数字了!我装出很勉强的样子冒充推脱。
我再三拒绝，把他惹恼了，对我破口大骂起来。如此，我才冒充是出于怄气答应的他。当然，结果不过证明，这个猎物完全落进了我的圈套中。不到一个钟头，他的债就翻了四倍。一段时间里，他那原本喝得通红的脸上，一丝红润都不见了。让我惊讶的是，他居然面如死灰，可怕极了。我说过了，我很惊讶。我仔细调查过了，据说葛兰丁宁富得流油，他输的这笔钱在别人眼里固然不小，可是我想也不至于苦恼成这样啊，更不该反应这么猛烈。一个念头闪现了：酒刚一落肚，他就醉了。我正要果断主要不赌了——这倒不说出于无私的效果，而是为了在同伙面前保持自己的人格——突然之间注意到周围人的表情，听到了葛兰丁宁万分绝望的叹息。我晓畅了，我已害他倾家荡产。这般境况下，大伙都同情起他来，即便是恶魔，也不会忍心对他下手。
我事先成为怎么一副模样?可真是不好说。受我愚弄的人的可怜情形，使所有的人都面带愁容，窘迫不安。一时间，周遭肃然无声。这伙人里面，那些不那么浪荡的，向我投来轻视、责备的目光，烧得我的脸火辣辣的。我甚至愿意承认，有一瞬间，我焦虑得快撑不住了。
不过，随之而起的意外事件，倒使我心里暂时松了口气。又宽又重的折门咣地一声大开了，冲力又猛又急，房间里的烛火犹如受到巫术操纵，全都熄灭了。将熄未熄时的一线亮光，刚好让我们看到出去了一个陌生人。那人身高与我不相上下，身上紧紧裹着件披风。房间里一片漆黑。我们感觉得到，他就站在我们中心。他这么粗蛮地闯出去，我们不由大惊失色，还没规复镇静，就听得这入侵者说话了。
“各位，”他说，嘶嘶的声音低沉、清楚，那让人毕生难忘，吓得我连骨头缝里都渗入了凉意，“各位，我不想为自己的行为道歉，我这么做，是为了尽我的责任。今晚这个人玩纸牌赢了葛兰丁宁爵爷一大笔钱，不用说，对他的本性，你们并不了解。所以，我给大家提一个迅捷有效的办法，以便认清真相。你们要是有空，请搜检一下他左袖口的衬里，那件绣花晨衣的大口袋里，大概就藏着几小包东西。”
他说话的时候，四下里静得出奇，连一根针掉到地上都能听到。说完，他马上离开了。
来无影去无踪。我的心情，可以描述么?要描述么?难道得说我被这该死的家伙吓坏了?确信无疑的是，我已经没时间思量了。大伙七手八脚把我当场揪住。烛火霎时间又亮了。搜身开始了。玩埃卡特时必不可少的花牌从我袖口的衬里中翻出来了。在晨衣的口袋里，也翻出了几副纸牌，跟我们在牌局上用的一模一样，只是，这几副都是术语叫做“鼓肚子”的那种，大牌的上下两边微微凸起，小牌的左右两边微微凸起。如此部署，当受骗者按照老例竖里砌牌，必然发现，自己发给对手一张大牌;赌棍则是横里砌牌，当然不会发给对手一张计分的大牌。
发现真相后，不管大伙多么义愤填膺，对我都一点影响都没有;沉默不语大概冷冷的调侃，反而会刺伤我。
“威尔逊先生，”房主普雷斯顿开口了，同时弯下腰，从脚下取出一件毛皮稀有的豪华披风，“威尔逊先生，这是你的东西。”(天冷，离开自己的房间时，我在晨衣外披了件披风，到了牌场才脱下)“我看，还得搜一搜这件披风，(他脸上挂着抹冷笑看着披风的褶皱)再给你那套把戏找出些证据。说真的，证据已经够了。希望你晓畅，你必须离开牛津大学——无论如何，必须马上离开我的宿舍。”
事先，我虽然很卑微、很卑微，都低到尘埃中了，可要不是思绪被一件不可思议的事攫住了，听到这番难堪的话，我一定马上大动肝火。我穿的披风是用稀有的皮子缝的，稀有到无从描述，具体值多少钱，我也不敢说。它的式样也是我本人别出心裁的发明。我酷爱打扮，虚浮轻狂，在衣饰上挑剔到可笑的田地。所以，当普雷斯顿先生从折门附近的地板上拾起一件披风，交到我手上时，我吃惊到近乎恐惧感了，我发现自己的披风已经搭在了手臂上。我自然是无意间搭上的。递给我的那件，与我手臂上的这件完全相仿，连最细微的地方，都如出一辙。我记得，那无情地揭发我的怪人身上，是裹了件披风的。而我们这伙人中，除了我谁都没穿披风。我没露声色，取了普雷斯顿给我的那件披风，静静放在自己的那一件上面，怒容满面，头也不回地离开了那里。次日，天还没亮，我就离开了牛津，匆匆踏上奔赴欧洲大陆的旅途。心里又是恐惧感，又是羞耻，苦恼得难以言喻。
逃也是瞎逃。厄命仿佛一向得意洋洋得追伴伴随着我，真的，这证明了，厄运如此神秘得摆弄我，只是是个开头。我还没在巴黎站住脚，就看出了新的迹象，这个威尔逊又管起我的闲事了。真是可恶。年复一年，我心里的弦一向绷着。大暴徒!——在罗马，他对我的雄心横加干涉，闲事管得多么不应时宜、鬼鬼祟祟!在维也纳也是，在柏林，在莫斯科，都是如此!
说实话，我在哪里不对他怨声载道，不在心里咒他不休?他匪夷所思的苛刻管束，总是让我最终仓皇出逃，像是逃避瘟疫。可纵然是逃到天边海角，终归也是瞎逃一场。
我一次又一次地暗自寻思，冲着自己这么发问：“他是谁?——他来自何方?——他到底想干什么?”可就是想不出答案。接着，我万分仔细地调查起无故监督我的形式、方式、主要特征来，但从这里也看不出个究竟来。确实，他最近常常跟我作对，每一次，都想着要阻碍我的打算、扰乱我的行动。如果我的打算得以实施，结果难免造成的痛苦的灾祸——对于神气活现的大亨来说，这个理由真的很苍白;对于独断专行的天性来说，就算碰到无礼而执拗的横加干涉，这理由也保障不了什么。
我不由看到，那长久折磨我的人，一向有个怪念头，就是小心郑重、灵敏机巧地穿着和我一样的衣服，每当想干涉我的意愿，总是竭力不让我看到他的脸。不管他是不是威尔逊，这样做都氏族做作，十足愚蠢。在伊顿公学忠言我的，在牛津大学毁我信用的，在罗马不让我如愿，在巴黎妨碍我复仇，在那不乐斯阻挠我热恋，在埃及不让我满足欲望——他诬称之为贪婪，难道一时之间，他以为我认不出这个心腹大患、邪恶的天才就是我小学时代的同学威廉。威尔逊?难道我认不出他就是那个与我同名同姓的人，我的同伴、冤家多头——那个勃兰斯比博士的学校里可恨又可怕的冤家对头?不可能!让我赶紧把这出戏最终也是最主要的一场唱完吧。
至今我还被威尔逊控制在掌心中。我一贯认为他人格高贵，聪明不凡，这让我深深敬畏，他无处不在、无所不能是本事，让我深深敬畏;他的某些天生和冒充的特性，又让我畏惧。
由此可知，我是多么软弱，多么无助;我也由此晓畅了，尽管不想痛苦地勉强屈服于他的专断意志，但依然盲从为好。可最近，我彻底彻底沉湎于酒乡，酒精使人发疯，它刺激了我祖传的脾性，害得我越来越焦躁，难以控制。我开始低声抱怨——踌躇——反抗。促使我相信自己一天比一天刚强，折磨我的人一天比一天疏离的，难道只是纯粹的想象?即便如此，我也逐步开始感觉到炽热的希望汩汩喷涌，最终，那不顾一切的决定终于孕育而成。我不愿再受别人的奴役。
罗马。18XX年。狂欢节。我去参加那不勒斯公爵德。布罗利奥府的化装舞会。我比平日里还要纵饮无度。房间里人潮滔滔，空气窒息，这让我恼火得不行。我我穿过闹哄哄的人群，费劲极了，我的火气一点都没退，因为我在寻找年老昏聩的德。布罗利奥那青春、放荡、鲜艳的妻子。别让我说出自己那卑鄙的效果吧。她先前就恬不知耻地私下里跟我说过，她会化装什么样子。现在，我看到她了。我马上急匆匆地朝她走去。这当口，我感到一只手轻轻搭上肩头，那难忘的、该死的低语在耳边响起。
我拊膺切齿。一个急转身，狠狠揪住与我作梗的人的领子。果然不出所料，他打扮得跟我一模一样：西班牙式蓝天鹅(swan)绒披风，猩红的腰带，腰带上挂一把长剑，脸上蒙着玄色的丝绸面具。
“恶棍!”我叫道，愤怒得声音都哑了。每吐出一个字，怒火都要旺盛几分，“恶棍!
骗子!可恶的大大暴徒!你不该——你不该这样把我缠个死!跟我来，不然我一剑刺穿你!”
我拽着他就走，我们穿过人群，离开舞场，来到隔壁的小会客厅。
一进屋，我就猛地把他搡了出去。他跌跌撞撞退到墙边。我骂了一句，关闭了门。我让他拔出剑来。他犹豫了一会儿，然后，幽幽地叹息一声，默默拔出剑，拉开了防御的架式。
决斗的时间现实上很短。我受了各种刺激，狂怒不已，只觉自己的一条胳膊力大无穷。
几秒钟之内，我使出一切力气，把他逼到墙壁跟前。他陷入了可怜的境地。我残忍地一剑刺中他的胸口，一剑，又一剑，捅了许多下。
那会子，有人想把插销弄开。我沉着堵在门上，不让任何人闯出去。然后马上转身走向对手。他快死了。可看到呈现在眼前的景象，心中的惊讶，恐惧感，人类的哪种语言能够贴切地描绘出来?我的视线不过转移了短短的一瞬，就在那一瞬，房间上首大概说远方的布景就起了显明的转变：房间里居然立了面大镜子，原先可没有。开始我还以为是看花眼了。我恐惧感极了，一步一步朝镜子走去，自己的影像迎面走来，面色苍白，血迹斑斑，步态凌乱，虚弱地摇晃着。
那是我的影像，我刚才说，其实不是。那是我的对手——是威尔逊!他奄奄一息，痛苦地站在我面前。面具和披风扔在地上，现在还在地上摊着。他衣服上的每一个针脚都像我的——他脸部触目而奇特的面部特征，哪一点都像我的，甚至与我绝对相同!
那是威尔逊，但他不再用耳语般的声音说话，他开口了，我还真以为是自己在说：“你赢了，我败了。不过，从今以后，你也死了——对人间、对天堂、对希望来说，都死掉了。
我在世，你才存在;我死了，看一看这影像，这正是你自己，看你把自己谋杀得多彻底。”