蛇(snake)、蚂蚁(ant)、蜘蛛(spider)、蜈蚣(centipede)几个人在家里搓麻将。8圈过后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣返来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟返来。于是大家让蜘蛛出去看一看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然之间之间之间前面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的须眉正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，前面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着请求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”须眉狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
有一家疯人院。一天，院长想看一看有多少人病好啦。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个又一个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，突然之间他看见只有一个病人无动于衷。院长非常高兴，忙跑已往问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”蜘蛛和蜜蜂(bee)订婚,蜘蛛感到很不写意，于是就问他的妈妈：\"为什么要让我娶蜜蜂？\"蜘蛛的妈妈说：\"蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。\"蜜蜂也感到很不写意，于是就问她的妈妈：\"为什么要让我嫁给蜘蛛呢？\"蜜蜂的妈妈说：\"蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。\"
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。之后总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于亲睦啦，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能否上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。美国士兵接到布什的悬赏令：抓住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他赶忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
一个农民的闺女(daughter)长得实在是太丑了，嫁不出去，农民只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦(crow)。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了返来。小白兔和熊瞎子走在森林(forest)里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”母亲对闺女说：“明天你去演习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”闺女答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见闺女的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，持续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你通知他,你把他的车拖走了！”一只蚂蚁看见一头大象(elephant)向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子(rabbit)问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一会儿眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：\"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成为植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！\"神经病院有一位老太太每日都穿着玄色的衣服拿着玄色的雨伞蹲在神经病院门口 医生就想:要医治她一定要从了解她开始 于是那位医生也穿玄色的衣服拿着玄色的雨伞和她一路蹲在那边两人不言不语的蹲了一个月 那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?我坐在最终一排睡觉(sleep)，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室洗澡阳光。某节课中，老师破天荒的叫我解答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉情况异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。我班的一个女孩儿再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来通知我一声。险些所有同学都听到了。老师也不例外，看一看那位同学，然后说：我不已往。老师问：“微积分是很有效的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20，我的高是50，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我通知他们如果还不晓畅就看一看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数已往，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”